Coluna do Zé Simão: Ueba! Comi o leitão da Dilma!

E o maldito peru que não acaba? Cada pedaço que você corta parece que o peru aumenta!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E aí, macacada: BOTARAM O PERU PRA DENTRO? Rarará! Ô comilança! Só quero ver no dia 3 de janeiro. Dia Nacional de Fazer Força pra Calça Fechar! Tem que dar três pulos pro jeans entrar!
Por isso que eu tenho inveja da Gisele Bündchen. Ela não precisa encolher a barriga na hora de transar! Eu vou engordar uns 20 quilos e ficar com corpo de atleta. Igual ao Ronaldo. Rarará!
E um amigo me disse que já tá com preguiça de todos os exercícios que vai ter que fazer em 2011! E sabe o que a Dilma fez pra ceia? Assou o Palófi e botou uma maçã na boca dele. Recheado com falofa de aveitonas e pafas! Palófi com falofa. O leitão da Dilma. E depois: Michel TENDER! E na casa dela não teve amigo oculto, teve companheiro clandestino. Rarará!
Essa coluna é dedicada aos sobreviventes do peru! Como todo ano, eu engoli um zoológico: peru, porco, galinha! E tô com a mesma azia do ano passado! Reincidência!
Eu acho que eu tenho um arquivo de azias de Natal. E aquele sanduíche de patê, ketchup e requeijão, em camadas, que a tia traz coberto com um pano de prato úmido, pra não ressecar?!
E o maldito peru que não acaba? Cada pedaço que você corta parece que o peru aumenta. Peru até no café da manhã! Maldito peru! Quero passar um ano sem ver peru. Inclusive o meu!
E uma amiga minha quer ser comida pelo peru! Noite Feliz! E uma amiga descreveu assim o Natal na casa dela: bolo prum lado, brigadeiro pro outro, sanduíches voando e coca derramando. Passou o Natal na zona de turbulência. Tem que apertar os cintos pra passar o Natal na casa dela!
E diz que as praias já estão tão cheias que tem que pegar senha pra entrar no mar. Tem que pegar senha na Prefeitura. Senha 2796: aquela de celulite, fio dental e marca de tatame nas costas, pode mergulhar. PRA SEMPRE! Rarará.
Tem uma amiga que diz o seguinte: até os 50 anos você vai pra praia, depois dos 50 você vai pros Alpes. Passar o ano vestido da cabeça aos pés. Ou então vai pro Irã. Passar o ano de burca. E uma outra amiga diz que não tem corpo nem roupa pra ir pra praia. Porque ela tá fora de forma e detesta estampado.
Nóis sofre, mas nóis goza
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Coluna do Zé Simão: Ueba! O Bope vira Ibope!

E um cartaz num poste do Rio: “Pai Nascimento do Bope: traz a pessoa armada em dois dias”. Rarará!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Não aguento mais narcotráfico! Tô ficando com complexo de alemão! E o Bope vira Ibope. Adorei a cobertura da mídia: “E atenção, direto do morro do Alemão, um tiroteio com exclusividade pra Globonews”. É a primeira vez que vejo tiroteio com exclusividade. Assinaram contrato? E o tiroteio tem vale transporte? Rarará!
E aquela casa, na subida do morro, que pendurou um cartaz: “EU AMO A RECORD!”. E a Record ama Jesus! Rarará!
E cartaz num poste do Rio: “Pai Nascimento do Bope: traz a pessoa armada em dois dias”. Rarará! E como disse uma amiga minha: “Eu quero ser invadida pelo Bope! Tô trocando complexo de cinderela por complexo de alemão: ser invadida sábado a noite por um monte de homem musculoso e cara pintada!”.
E eu vi duas fotos hilárias. Os bopes subindo o morro e, atrás, a placa “Serviços Funerários”. Outra, os bopes subindo o morro e um cartaz no poste: “Pensão do Bilau. Alberto Todos os Dias”. Esse Alberto Todos os Dias é traficante também?
Aliás, adorei os nomes dos traficantes: Mr. M (faz sumir pó, fumo, lança, cliente, amigo), Sandra Sapatão e Chupetinha do Juramento. Esse vai fazer chupetinha em outro lugar. Rarará!
E a polêmica da bandeira? Que bandeira teria que ser hasteada no alto do Alemão? Brasileira, bandeira do Rio, da Polícia Civil? O povo do Twitter resolveu: tinha que hastear o símbolo do Biscoito Globo!
E uma socialite vendo a invasão: “Chega de pobreza! Daria pra eles invadirem o Country Clube pra eu copiar uns modelos de Réveillon, que eu tô sem ideia?”.
E aí apareceu escrito na tela: “Morador cruza com traficante”. O quê? Morador cruza com traficante? E nasce o quê? Uma metralhadora? Rarará! E traficante quando morre vira pó?!
E adorei a casa do trafica. A piscina, adorei o golfinho soltando água pela boca. E todo mundo: “Casa cafona, brega pra cacete!”. Ué, mas é estética de trafica! Queriam o quê? Sofá da artefato com “chaise longue” do Niemeyer?
E mais um predestinado: sabe como se chama um dos seguranças do Cristo Redentor? JESUS! Rarará! E, quando ele nasceu, a mãe disse: “Meu filho, você vai se chamar Jesus e vai tomar conta da estátua do teu irmão”. Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Coluna do Zé Simão: Ueba! Lula em Maputo da vida!

E o que o Lula foi fazer na África? Conhecer o Tarzan pessoalmente: “You, Tarzan! Me, Lula”

BUEMBA! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Cópula no Vaticano: “Vaticano realiza cúpula para discutir casos de pedofilia”. Quem vai presidir? Cardeal William LEVADA! Levada da breca! Rarará! Continua a sacranagem. Padrefolia!
E essa: “Inglês muda de sexo, se arrepende e muda de volta”. Deu ré na limusine. O cara saiu do armário, não gostou e voltou pro armário. É um caso de ex-ex-gay! É como uma amiga sapa que tava fazendo cooper no calçadão de Fortaleza quando passaram uns mauricinhos gritando: “Sapatão! Sapatão!”. E ela: “Sapatão o ano passado, agora eu sou é homem”. Rarará!
E o Lula tá na África! Mais precisamente, em Maputo. Mais precisamente, Maputo da vida. Por ser a última viagem como presidente. O Lula viaja tanto que ele nunca sabe se está indo ou se está voltando! “Eu tô indo ou tô voltando?” Rarará!
E a comitiva? Dois ministros. Dois gatos pingados. Pra África ninguém quer ir. Pra Paris, três voos. Lista de espera. Dá overbooking! Pra África ninguém quer ir. E o que o Lula foi fazer na África? Conhecer o Tarzan. Conhecer o Tarzan pessoalmente: “You, Tarzan! Me, Lula”. Piada colonialista! Artista brasileiro adora dar show em Moçambique. Principalmente o Martinho da Vila. E deve ser incrível mesmo. O Lula tá maputo da vida!
E a última do Galvão Urubueno em Interlagos: “O Rubinho melhorou muito o carro da Williams, principalmente em relação aos FREIOS”. Rarará! E quando o Hamilton estava trocando os pneus: “Tomara que não apertem direito a ruela”. O Galvão seca até samambaia de plástico! Rarará!
E um corintiano afirma que o Enem foi cancelado porque faltou uma questão fundamental: “Qual o estádio em que o Corinthians mais faz festa? 1) Morumbi 2) Cícero Pompeu de Toledo 3) La Bambinera!”. Rarará!
E essa: “De FHC a Lula, uma alta de 1.500% na Bolsa”. Pra desespero da Miriam Leitão. A Miriam Porcão vai virar torresmo. Rarará!
Ainda bem que nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Coluna do Zé Simão – Ui! Mostrando a Chana no Salão!

E eu tenho um novo slogan: “Serra pra 2.200″. Ele ainda vai estar vivo. Mas a gente NÃO!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Amanhã é dia de o Galvão transmitir a Fórmula 1! Transmitir é modo de dizer, o Galvão vai GRITAR a corrida! Rarará! E um amigo acha que o Galvão devia transmitir atentado terrorista!
A Dilma tá na Bahia. E eu também. Só que ela tem um corpinho de teen. Tim Maia. E eu tenho um corpinho de jogador de tranca! Rarará! Eu quero foto da Dilma de maiô! Aliás, se vocês receberem um e-mail com o assunto “Dilma de maiô”, não abram. Pode ser verdade. Rarará!
Será que ela vai estar com maiô igual ao da dona Marisa? Branco com estrela vermelha? Bomba da Texaco! Rarará! De repente não. Ela aparece de maiô preto incrível e saída Valentino. E a Dilma tem bíceps, tríceps e panceps!
E o Serra? Diz que o Serra é tão fofoqueiro que não serve nem pra vizinho. E eu tenho um novo slogan: “Serra pra 2.200″. Ele ainda vai estar vivo. Mas a gente NÃO! Rarará!
E o Salão do Automóvel? Só tem carrão e gostosa. O Salão do Automóvel só serve pra duas coisas: sentir cheiro de couro novo e lembrar de como a muher da gente é feia. Rarará!
E atenção frequentadores e babadores do Salão do Automóvel: ter carrão não é tudo na vida! Na internet tem a foto de uma clínica com três Ferraris e quatro Porches estacionados na frente. E a clínica? Clínica de Aumento de Pênis! Rarará!
E aquela minivan chinesa, a Chana? Eu tenho a foto duma gostosa fazendo propaganda com a camiseta: “Mostrando a Chana no Salão”. Minivan bom pra mulheres: “Quer dar uma volta na minha Chana?”. E para homens: “Já imaginou comprar uma Chana zerinho?”. E ainda leva sete! Rarará! E a namorada pro namorado: “Quer dar uma voltinha na minha Chana?”.
E aquele tuíte racista da Mayara Petruso: “Faça um favor pra São Paulo, afogue um nordestino”. E um nordestino: “Simão, tô preocupado. Sou nordestino e não sei nadar, o que eu faço?”. Grita “ô xente” e mata no peito. Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Ueba! Odete Roitman me odeia!

E as carreatas? Político não precisa de carreata, precisa é de de psiquiatra. Serra e Dilma estão loucos. Rarará!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Exclusivo! Eu encontrei a Odete Roitman no supermercado! Sim, a própria! Ela chegou perto de mim e disse: “Você continua mauzinho, eu te odeio!”. Agora vai! A Odete Roitman me odeia. Que decepção! Eu pensava que a Odete Roitman me amasse. Rarará!
E a faixa de protesto dos corinthianos: ACABOU A PASIÊNCIA! Rarará! E a bombástica manchete do Sensacionalista: “PT contratou sósia do Chico Buarque para apoiar Dilma. Ninguém nunca o viu abraçando mulher feia”. Só pode ser sósia, ninguém nunca viu o Chico abraçando mulher feia. Rarará!
E o novo slogan do Serra: “Votem em mim e ganhe uma tomografia”. E mais uma da minha ídala dona Weslian: “Prometo construir hospitais pra quem fica na fila”. Então eu quero um hospital na fila do Bradesco. Outro hospital na fila do Itaú. E um hospital na fila dos frios da padaria. Domingo, às 19h! Rarará!
E quantos terninhos vermelhos a Dilma tem? Acho que são dois. Um ela usa e o outro fica secando atrás da geladeira. E o Serra não tira aquela camisa social azul.
Definição do PSDB: três homens brancos de camisa social azul. Rarará! Eu acho que ele manda lavar na Transilvânia!
E as carreatas? Político não precisa de carreata, precisa de psiquiatra. Esses dois tão doidos! A Dilma dava adeus até pra roupa no varal!
E olha o mico: um amigo meu acordou na avenida Atlântica domingo de manhã de ressaca e com a carreata do Serra! Rarará!
E tinha um boneco inflável do Serra com um band-aid na careca. Do lado errado. Nem eles sabem mais onde caiu a BOPNI: Bolinha de Papel Não Identificada! Rarará!
E os bonecos da Dilma e do Serra não são feios. São um insulto a Olinda! Rarará!
E mais piada pronta! Direto de Recife: “Padre cai no conto do vigário”. Rarará! E “sexo em público é popular em cidade britânica”. Como é o nome da cidade? Puttenham! Putarquia britânica vai a Puttenham. Rarará!
E adorei a charge do Duke: “Alô, eu queria falar com o Lula”. “Nenhum dos dois está. O Lula presidente faz tempo que não vem e o Lula cabo eleitoral saiu pra fazer campanha.” Rarará! E segundo transturno que não acaba. Falta muito, tio? Rarará! Ainda bem que nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Ueba! Bolinha x Fita Crepe!

Eu também fui atingido por bolinha de papel, fita crepe, balão d’água! E não fiz tomografia!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Eu sei o que atingiu a careca do Serra: uma bala Juquinha!
Rarará! Jogaram bolinha de papel e durex no Serra e balão d’água na Dilma. Chama a Supernanny! Como disse um cara no Twitter: tem de chamar a Supernanny!
E eu sou solidário aos dois! Na oitava série, eu também fui atingido por bolinha de papel, fita crepe, balão d’água, régua, chiclete, tapa, dantop e nhá benta! E não fiz tomografia! Polêmica Nacional: BOLINHA DE PAPEL X FITA CREPE!
O Serra foi atingido por uma bolinha de papel ou foi atingido por uma bolinha de papel e por uma fita crepe?! A bolinha de papel tem imagem. Ela vai posar para a “Playboy”! Totalmente desembrulhada! Bolinha mostra tudo! Rarará!
O outro objeto não tem imagem direito. É um OVNI. O Serra foi atingido por um OVNI! Rarará! O “Jornal Nacional” ressuscitou até o perito do PC Farias: “O evento bolinha não é o mesmo do evento fita crepe”. Rarará!
E a Fátima Bernardes tava com cara de que o Kennedy foi assassinado pela segunda vez! E a bolinha de papel não gostou de ser relegada a segundo plano. Vai interpelar a fita crepe na Justiça.
E sabe o que a fita crepe falou pra bolinha de papel? É NÓIS NA FITA! Rarará! Desabafo da Bolinha de Papel: “Fita crepe o caralho, meu nome é bolinha de papel, porra!”. Quero terceiro turno! Pra decidir: bolinha de papel ou fita crepe?!
E o balão d’água na cabeça da Dilma. Erraram. Já imaginou se o balão estoura na cabeça da Dilma? Naquele cabelo ninho de jaburu? De mãe do Chuck, o Brinquedo Assassino ia ser promovida a mãe do Capitão Caverna. Rarará! Mas a Dilma é mais prevenida que o Serra: ela tá sempre com aquele capacete da Petrobras! Rarará! Pelo sim pelo não: foi a bolinha de papel que matou a Odete Roitman. Rarará. Palhaçada! NONSENSE! E sabe porque os petistas tem mais pontaria que os tucanos? Porque o cabeção do Serra é maior que a cabeçona da Dilma!
E o show do Paul McCartney? Um amigo comprou ingresso pra assistir 1/4 de Beatles. Outra polêmica: o mauricinho Paul McCartney tá parecendo o João Doria Junior ou o Quico do Chaves?. Terceiro turno! Rarará! E um leitor me mandou uma fórmula para pacificar Dilma, Serra e Marina: a mulher que fizer aborto será apedrejada por bolinhas de papel recicláveis. Ah, e a bolinha de papel e a fita crepe são gays. Rarará. Ainda bem que nóis sofre mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

[Zé Simão] Ueba! Agora é Serra NA CABEÇA!

Coluna do Zé Simão. Marina manda perguntar se a bolinha de papel era reciclada! Fita-crepe é bom porque é mais uma adesão!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
“Paquistanês se casa duas vezes em 24 horas.” Como é o nome dele? AZHAR! Rarará! Segundo TRANSTURNO! A Dilma tá com 51 só pra agradar o Lula. Rarará! E outra buemba: “Tiririca aceita ser sabatinado”. Pelo Lula. Rarará! E se o Tiririca não for empossado como a gente vai saber o que faz um deputado federal?! Não é ele que ia contar pra gente?!
E agora é SERRA NA CABEÇA! Ops, na careca. “Militante petista joga rolo de adesivo na careca do Serra.” E sabe o que Serra falou no hospital? “Infelizmente, não ganhei nenhum um ponto.” Rarará! Nem um pontinho!
Se com uma bolinha de papel o Serra faz tomografia computadorizada, imagine se levasse uma bundada da Mulher Melancia! Rarará!
E o chapeiro na padaria: “Porque ele não é Bush. Se fosse o Bush teria desviado”. Rarará! E tem que perdoar o cara: jogar coisa em careca é uma tentação irresistível! Todo mundo joga coisa em careca! E toda campanha tem isso: já jogaram ovo no Covas, torta na cara do Berzoini, galinha preta na Marta e, agora, rolo de fita-crepe no Serra. Pior o Berlusconi, que levou uma estátua de ferro na cara. Rarará!
E atenção: Marina manda perguntar se a bolinha de papel era reciclada! Rarará! Fita-crepe é bom porque é mais uma adesão! E manchete do site Sensacionalista: “Militante petista declara que, com um cabeção daqueles, foi fácil acertar”. Rarará!
E se jogassem um rolo de fita-crepe na Dilma Rouchefe? EXPLODIA! O rolo, claro. O rolo explodia. Virava uma bomba do McGyver! Batia naquele ninho de jaburu, quicava, voltava e explodia. Rarará! Aquele cabelo é um capacete antirrolo! E o Serra vai usar um capacete gospel! Rarará!
E mais uma buemba. Depois da “Fazenda 3″, a Record vai lançar um outro reality show: “A Casa Civil”. Com Erenice e sua turma! O último a sair vai ter que DEVOLVER R$ 2 milhões. Rarará!
E a última bomba: “Índio da Costa declara: “Bolinha de papel era das Farc”.”. E com essa baixaria das duas campanhas, daqui a pouco só vai ter porrada. Eu quero porrada! Chá com porradas! Rarará!
A situação tá ficando psicodélica. Ainda bem que nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!